FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Pepo]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"

[badmadafaka]

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния“ номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! – и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ“ до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!“. Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни“ се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!“ трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни“.
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
…
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се“ залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ“(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. – отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! – и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря… – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

[fiore]

Това го копнах от форума на Пежо.

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове".

Тип "Биологично оръжие или Лайното на Садам":
Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .

Тип "Нахалния пацул":
Ти го буташ... то се връща.

Тип "Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

Тип"Обратно към природата"
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.

Тип "Обезкосмител":
Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.

Тип "Весело":
Ти си весел, че е излязло, то е весел , че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я "оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели.

Тип "Хамелеон":
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото, червеното и зеленото.

Тип "Клифук":
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.

Тип "SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже":
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него, доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две... Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар. "супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало... О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и... загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение, а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш с живота,...безсилен си дори да го понасяш...

Тип "Шофьорско":
Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!

Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ":
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.

Тип "Пияното лайно":
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка - "Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.

Тип "Броеница":
Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с топчета и то без много топчета.

Тип "Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.


Тип "Ураган"
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба..., аха да прелее!

Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Тип "Бирени лайна":
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Тип "Пацулът дух":
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Тип "Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички":
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.

Тип "Гумени говна":
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Тип "Бавно развиващи се":
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Тип "Змийчета":
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Тип "Коркова тапа":
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
кенеф.

Тип "Желаните лайна":
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Тип "Влажни":
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.

Тип "Митьо Крика":
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато от чинията...

Тип "Артилерийски":
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали

супника е още здрав...

Тип "Циментов блок" или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника, ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид "О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна, а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато съзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

Тип "КЪРТИЦА"...
Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално. Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...

Тип "Голямо и окупационно говнище"
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото" право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...

Тип "Ритуално"
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.

[Ramsezsh]

РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент

най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк

леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне

да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание

нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия

рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука

ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея

омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение

ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана

връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“

ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна

Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта

дееба гъзеца ти тричав – закана

ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия

то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща

да ми изтропат сандалете – да умра

дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб

ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс

цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш

да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)

да фръла хайвера – същото като горното

филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата

фани ма за шпеко – покана

бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм

да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните

миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички

ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска

преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл

тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник

мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче

не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син

кашо – безопашато

зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа

лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема

кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал

леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза

клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)

заден шморц – задна прашка

набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка

дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата

тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“

флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни

кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа

путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост

ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите

тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж

шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс

у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна

конгерица – обида за грозна жена

зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса

дай му, не мъчи го ма – възклицание

не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)

джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон

диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание

Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си

шта праим труден за рисуване – закана

Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)

Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка

„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта

клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност

плашипутарник – определение за грозен човек

еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си

пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник

кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски

ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)

ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана

ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи

Материалчето е от http://e-bane.net

[Kuker]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[Pastora]

КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го и му казва:

- Книжката и талона за проверка!

Каруцаря повдига опашката на коня и казва:

- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

[Ramsezsh]

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

[pr_00f]

Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада.

След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива.
Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка.
Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала.

Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
– Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - каза, че добре се е забавлявал!

[Pastora]

Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...

[Pinky]

Пияни созополски рибари тази нощ хванали русалка… На сутринта се оказало, че е обикновен делфин и сега всичко изглежда някак… срамно.

[Pastora]

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо? - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.


Две грузински секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.

[fiore]

Доктор открил ново революционно лекарство против запек. След като преминало през всички останали тестове, дошло време да бъде изпитано от хора. Съдбоносната вечер го дали на 3-ма пациента, с изключително сериозни оплаквания от запек. На сутринта тръгва доктора на прегледи, да види как се чувстват пациентите му след терапитята. Влиза при първия, и го пита:
- Добро утро! Как се чувствате? Някакви странични ефекти?
- Не, докторе! Лекарството е невероятно, най-доброто, което съм опитвал до момента! - отговаря доволно пациентът.
Отива професорът при втория пациент, влиза в стаята, но пациентът никакъв го няма. Пита сестрата:
- Къде е пациентът?
- Цяла нощ не е излезнал от тоалетната, докторе. - отговаря тя.
- Много добре! Значи лекарството наистина действа. - си казал докторът.
Влиза при третия пациент, но той също не бил в стаята си, и отново попитал сестрата:
- И този пациент ли е още в тоалетната?
- Не докторе, този е в реанимацията! Преливат му фекалий за да го поддържат жив.

*************************

Когато продажбите на Кей Еф Си спаднали, на полковник Сан-дърс му хрумнала блестяща идея. Свързал се с папата и го попитал дали може да промени думите на „Отче наш" от „насъщния ни хляб дай ни днес" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
- Не мога, естествено - отвърнал папата.
- Даже за сто хиляди долара ли? - попитал полковникът.
- Не, даже за сто хиляди долара - заявил папата.
След шест месеца продажбите на Кей Еф Си още повече спаднали. Полковникът започнал да се отчайва и пак се обадил на папата. Този път му предложил петстотин хиляди долара, за да промени думите на „Отче наш" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
Светият отец отново отказал.
- Не мога да променя думите на „Отче наш" от „хляб" на „пиле" - повторил той.
След още половин година продажбите на Кей Еф Си достигнали рекорден спад. Компанията била застрашена от фалит. Полковник Сандърс направил последен опит да убеди папата да промени думите на „Отче наш".
- Ще даря петдесет милиона долара на Ватикана, ако промените думата „хляб" на „пиле" в „Отче наш".
- Това са много пари - отстъпил папата.
- Значи ще го направите, така ли?
- Трябва да се посъветвам с кардиналите. Папата свикал кардиналите на съвет.
- Имам една добра и една лоша новина - започнал той. – Добрата новина е, че Кей Еф Си ще дарят петдесет милиона долара на Ватикана. Лошата е, че губим даренията на „Чуден хляб".
************************

Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка:
- О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост... Моля, седнете и се наместете удобно...

**************************

На полицаите им забранили да носят книжни пари в себе си и можели да имат само стотинки.
Хванали шофьор нарушител и поискали да му напишат АКТ.

- Хайде бе г-да полицаи дайте да почепя не ми пишете акт.
- ЕЕЕ хубаво, ходи отсреща в кафето и вземи две кафета, той бармана знае как ги пием.
Влязъл човека поръчал две кафета, питал колко да плати и бармана казал:
- Това за полицаите отсреща ли е?
- Еми да.
- 20, 00 лева (казал бармана).
****************

[MUROMAN]

Последното си е реален случай.

[moonwhisper]

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона. 2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с… кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.

[Kuker]

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става? !
- Какво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...


---------------------------------------------------



Отиват дядо и внук на цирк.
Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Хм!Лъв! - възмущава се дядото - Котка! Какви котки имаше по
мое време-лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Хм!Слон-Вол! По мое време какви волове имаше-слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо,гледай! Вълшебник!
- Хмм!Вълшебник-Педераст! По мое време какви педерасти
имаше-Вълшебници!


--------------------------------------------


Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е от десет квадратни метра бял плат да се направят долни гащи?
От радиото помълчали няколко минути и отговорили:
- Какъв е тоя гъз, бе!